Szex autóban?

Az első 5 perc után az jutott az eszembe, hogy ez a kocsi egy mozgó hálószoba a 70-es évekből. Van benne minden amivel Samantha Foxot vagy Sabrinát elvarázsolhattad volna a 80-as évek elején, de ma már a design kicsit elavult, azonban funkcionalitását tekintve hibátlan. Felsejlik előttem, ahogy a falinaptárok sztárjai, akiknek cickói minden autósműhelyben ránk mosolyogtak a falról, becsusszannak mellénk a hátsó ülések valamelyikére és mi elveszünk a himalája nagyságú cipók és zsömlék között…..Jürgenéknek anno az NSZK-ban valószínűleg ez sikerült, még ha nem is sztárokkal, de nagy duzzogva a honi felhozatallal. Egyébiránt a német nők külsőségekben megnyilvánuló erősségei a mellbedobás terén ki is merülnek. Ha fel akarjuk idézni ezt a nyugatnémet életérzést, akkor megnyugodhatunk, a szeplők és a trabant törtfehér színű bőr kivételével nincs olyan különbség köztünk és a 70-es évekbeli Jürgen között, amit ne tudnánk reprezentálni napjainkban. Góllövő haj, nájlon ing, nyeles fésű a farzsebbe, frottír zokni a szandálba, és kész!

Mivel jelen tesztünk alanya a belső terei adottságai miatt kiváltságos, ezért most hagynám az autó egyéb műszaki paramétereinek jellemzését. Ez tényleg csak arról szól, hogy beülsz, rúgod neki, utána beülteted és dugod neki.

Tekintettel arra, hogy szinte kizárólag a hátsó szekció használható az autós szerelem rajongóinak, számomra nehezen kategorizálható az autó. Az első ülések a szexautó ideális helyszínre történő eljuttatásán és a tubázáson kívül nem sok minden másra használhatóak, és mindezeken felül még az előjátékra sem ajánljuk. A két ülés között nehéz hátramászni, és álló cövekkel, letolt mackónadrággal kiszállni és azután visszaszállni elég izgalmas extrém sport.

De ha beszállsz hátra, arcod biztos porba hull a megdöbbenéstől!!! Először is tessék megnézni azt a nagy teret a két üléssor között. Agyő kompromisszumok az autós szex terén!!!! Rutinosabb és rendszeres olvasóinknak nem kell részletezni, hogy a nagy tér milyen előnyökkel jár. Sok olvasónk kifogásolta, hogy konkrét, kézzelfogható részletességgel nem írjuk le a javasolt trükköket ezért ez esetben eleget teszünk a kérésnek és összeállítottunk egy menetrendet:

Első és legfontosabb!! Ha nincs besötétítve akkor függöny behúz! Minden valamirevaló T4-ben van már függöny. Igénytelen, de praktikus! Ha nincs akkor fóliáztass vagy csináltass!!

Nincs is annál szebb, amikor kislány mondja apunak otthon, hogy „Csak kiugrom beszélgetni a barátommal. Itt leszünk az autóban, nem megyünk sehova.”

Majd megjelenik olyan kielégült arccal, hogy még az esti Barátok közt alatt is csak vigyorog bambán. Tehát a sötétítés már a tini randiknál is jól jön. Aztán ha végre el engedik veled valahova, akkor is jól jön, hogy nem bámul be se turista, se rendőr, hogy ellesse a technikátokat.

A kellemes félhomályban dőljünk hátra a pamlagon és a lenyitható asztalkáról igyuk meg az előre behűtött pezsgőt (persze kizárólag alkoholmenteset J). Ha már az előjáték során a blúzon belülre kerültünk akkor néha löttyintsünk a delikvens melleire is az italból. Olcsó trükk, de ha bejön, akkor imába foglalod a nevem, és kezd el bekötni magad, mert a dolgok viharos gyorsasággal fognak következni. Rengeteg hely van az orális tevékenységek kibontakoztatásához. Az ülésen üldögélve, kezedben a pezsgőspohárral, a hölgy szájában vagy kezében gyorsan telik az idő és kitágul a tér, mint a tecnhobuliban a pupilla. A hölgyeké az elsőbbség, és amikor aztán cseréltek és te következel akár két kezeddel kitámasztva az ülésen lehetsz Bagaméri és nem kell vakon közlekedned, hiszen tökéletes szögben, király optikával, mindent látva végezheted a műveletet. A mélységmérő műszered bevezetését én még a pamlagon javaslom, úgy hogy a hölgy előtt maradsz térdelve. A VW gondolt ránk és az ülésmagasság pont jó helyen van. Nem túl felül, nem túl alul, hanem pont jó magasságban. Jó hír, a nagy szerszámúaknak, hogy nincs kilógó kallantyú vagy kar, amibe beleakadhat a zacsesz vagy a kolbász. Ezzel az autóval érdemes tornászt vagy jógatanárnőt felszedni, mert ennél a póznál kihasználhatod a csaj hajlékonyságát és spárgáig kitolhatod a terpeszt, ami látványnak sem semmi, de érzésnek egyenesen mennyei. Ha meguntuk a pamlagot, akkor használjuk ki a lehetőséget, amit szinte csak egy ilyen autó ad, és terítsünk a két ülés között a padlóra pokrócot és szinte azonnal otthon, a franciaágyban érezhetjük magunkat. De akár a kinyitható asztalra teheted apáról fiúra szálló Káma Szútra könyvedet és gondosan lapozgatva tesztelheted a benne található mesés pózokat. Hidd el, hogy eme bibliában található kongapozitúrák 80-90%-a ebben a mozgó pumpa room-ban minden gond nélkül kivitelezhető.. 

Apropó franciaágy! Csak kamilláztam, amikor a tulaj megmutatta, hogy egy komplett, kihúzható franciaágy van az autóban! Én itt fejezném be a tesztet, mert ez már az érvénytelen kategóriába sorolta az autót az autós erotika terén.