Szex autóban?

Kezdő fiataloknál és első autóstulajdonoknál jellemző, hogy rengeteg jópofa dologgal tunnigolják az autójuk belsejét. A kor előrehaladtával, már a praktikum győz a jópofaság felett.

1.  Az első számú, és legfontosabb szabály: Ne zsúfold tele praktikus belső elemekkel az autót, mert vagy arab taxisnak vagy idiótának fogsz tűnni, és senki se szeret buggyant csókákkal kufircolni.

Tehát ne legyen az autódban:

• Jegyzettömb tollal: A megadod a mobilodat? kérdés tuti bukó lesz, főleg ha a tollat is előveszed, hogy felírd a számot.
• Kormányvédő: a szőrös, gurigás különösen ne, és igen még akkor se, ha egy igazi nercbunda van körbetekerve a kormányon.
• Üléshuzat, üléstrikó: egyfelől azért ne mert a legtöbbje műszálas és ha megizzadtok a menet alatt akkor dugás után kíméletlen albán viszketés fog majd érkezni a kellemes hátradőlés helyett másfelől a sok használattól olyan dzsuvás lesz, hogy nemhogy cuccolni nem akar majd veled senki hanem még beülni se az autódba.
• Gólyós vagy gurigás ülésvédő: azon kívül, hogy nagyon igénytelenül néz ki, az erőteljes piaci kockaladás hatása mellett van egy óriási hátránya, dugás közben összevissza fogtok csúszkálni rajta, szétdörzsöli a seggeteket, és azon fogtok majd vitatkozni, hogy ki legyen felül.
• Fűthető kiadású üléshuzatot pedig végképp ne! Ne akarj öreg fájós hátú nyuggernek látszani, én értem, hogy kellemes télen, ha melegben vannak a tojásaid, de a csajok nem szeretik a pipogya csávókat.  Különben is olyan érzés rajta ülni mintha behugyoztál volna, ha neked nem is, a csajnak biztos, és ha menet közben a sok pumpálástól zárlatos lesz akkor különleges egyedi égetett tetkóitok lesznek.
• Táncoló Elvis, Bólogató kutya vagy akármilyen táncoló, mozgó szar. Ezek különösen idegesítőek lehetnek, ha dugtok és lengenek összevissza. A csajod hipnotikus transzba eshet ha ezeket nézi amikor döngölöd. Neki egy transzcendentális élmény lesz, neked meg olyan mintha gyári hibás felakadt szemű guminőt dugnál. Utána garantált lelkizés az élet mély szakadékairól, az emberek kegyetlenségéről és olyan távol lesztek a szextől és a második menettől, mint Trabant a japán autóktól. Autó autó, csaj csaj, de nem ugyanaz az érzés….. Ugyanebből az okból kifolyólag vagy vedd le előre, vagy egyáltalán ne használj a visszapillantó tükörre aggatott vackokat: Rózsafüzér világító szívecskével, karácsonyfával, dobókocka és hasonlók. De ha már fenn van, akkor ne a menet előtt kezd el leszedni miközben macsósan pillogva azt mondogatod, hogy Vad szexnek nézünk elébe szivi úgyhogy menekítem az értékeket!
• Szuper propeller, ventilátor, „ha má’ légkondi nincs”: mert ha egy erősebb mozdulattól leszakad a műszerfalról az összes többi faszsággal együtt és a seggedbe pörög az garantáltan egyedi élményt fog neked okozni.
• Szivargyújtóról működtethető vízforraló: Ha azt gondolod, hogy király vagy hogy dugás után még kávét is tudsz adni a verdádban akkor nagyon tévedsz! Inkább egy sóher köcsögnek tűnsz és nem David Hasselhoffnak a Kight Riderrel. Bár ha jobban belegondolunk és már megvolt a csaj, akkor voltaképp mindegy…… De ha szeretnél még tőle valamit, akkor inkább vidd el egy kávézóba.
• Ne húzd fel a láthatósági mellényt az első ülésre azzal indokkal, hogy már máshová nem fért el, mert egyrészt lelombozó és olcsójános, másrészt beizzad a seggetek és ez esetben is garantáltan viszketni fog mindened dugás után, otthon meg majd azt hiszik, hogy trikót vagy kankót kaptál.
• Ne ragaszd tele se csöcsös macás matricákkal, se fasza feliratokkal az autód! Különösen ne rakj ki jópofa rendszámtáblát az autó elejére az aktuális, általad menőnek ítélt beceneveddel amiket jellemzően kamionokon és teherautókon láthat az ember. (Veszélyes Feri, Gyúrós Bukta, Izom István, Rajos Lajos, Motyesz, Csocsesz, Pöcsesz, Fütyesz, vagy hasonlók.) Gondold el milyen hervasztó lesz majd, ha akció közben azt sikítozza a csaj, hogy „Dugjál erősebben Gyúrós Pöcsesz!”.

2. A második számú szabály: Inkább az egyszerűség öltöztet alapon, maradj meg a kocsi puritán alap berendezésnél és dobj ki minden felesleges vackot. Na jó de akkor hová rakjam a kellékeket? -  merül fel a láma driver tekintetében a belülről kitörő, lávaként hömpölygő, keserves hangú kérdésben megtestesülő fájdalom és a vackok kidobása felett érzett bánat. Az egyszerűsítés érdekében a következők lépéseket javasoljuk:

1. Rakd ki magad elé az összes bezsúfolásra ítélt tárgyat.
2. Először is vedd számba milyen rekeszek és tárolók adottak egy autóban.
3. Másodszor nézd még egyszer át a cuccaid és döntsd el, hogy tényleg szükséges, hogy mindig az autóban legyen-e. Készíthetsz kategóriánkénti kupacokat:
4. „Jó lesz majd valamire” kupac  -  otthon marad!
5. „Télen szükség lesz majd rá” (jégkaparó, jégoldó, bundás sapka, szőrmekesztyű……) - otthon marad, mert tavasz van
6. „Nyáron lesz szükség rá” -  majd rakd be nyáron!
7. Autósatlasz bár van GPS-ed, is  …. de mi van ha nem tudja a címet, vagy elromlik a szerkentyű? Kérdem én: mennyi esélye van ennek? És egyébként is, a sebváltó is elromolhat mégsem tartasz a csomagtartóban egy komplett pót szettet.
8. A maradékot dobd ki!