Az autózás kultúrája csupán száz évre nyúlik vissza, a káma szutra azonban időszámításunk szerint valamikor 100 és 400 között keletkezett. Ha jobban átgondoljuk a dolgot akkor rájövünk, az autós szexnek alig van kultúrája, művészete, sőt írásos emléke, pedig szerves része a szerencsések mindennapjainak. Ez több mint felháborító! A káma szutra kultúra elterjedéséhez hosszú időre volt szükség, de azt gondoljuk, hogy a mai modern világban tudunk tenni azért, hogy ez az idő az autós szex esetében lerövidüljön.
Mint mindent az autós numerát,is lehet művészien és professzionális módon művelni a gyönyörök maximális fokozásáig vagy lehet lúzerkedve egy pár kellemetlen csalódással teli kínos percet eltölteni a maximális égés közepette, esetleg tetőzve ezt még egy 9 hónappal későbbi telefonhívással: Gratulálok! Apa lettél!
Ezen oldal készítői időt és energiát nem kímélve arra vállalkoztak, hogy fényt hozva az éjszakába hozzásegítsék az emberiséget egy oltári kocsiban való dugáshoz, kuffantáshoz, kongázáshoz, mennyei numerához, kinek hogy tetszik. Kell-e ennél nemesebb cél? Nem hiszem…
Ez a site nem csak a kezdőknek és a rutinos, testi matekból jeles öreg rókáknak szól, hanem remélhetőleg hasznos tanácsokkal segít, fórumot biztosít, tapasztalat cserére ösztönöz és persze bárkinek jót tesz, aki a fenti két kategória közé sorolja magát, hiszen ez a dolog a jó pap holtig tanul elven működik és mindig új és újabb ötletekkel és technikákkal szélesíthető a repertoár.
Hogy miért is szexelünk autóban?
Ennek számos oka lehet:,
- nincs még lakásod és nincs hová vinned,
- van lakásod de ott már van valakid,
- van lakásod és nincs ott senkid,
- van lakásod, de nagyon gáz, mert az összes pénzed a fullos verdád törlesztőjére megy el.
- csak, mert jó!!!
Az autós szex költséghatékony, mobilis, időjárástól független (kivéve néhány figurát), és izgalmas.
Ha tehát nem akarod, hogy:
- a csajod véletlenül a sebváltóba akadjon helyetted,
- véletlenül az orvosi ügyeleten kössetek ki mert a csajod kifejelte a szélvédőt vagy beakadt a műszered a kézifék alá, esetleg a hátsó ülés előtt levő hamutartóba, csak azért mert láma vagy és nem értesz hozzá
- bevigyenek a yardra éjszakára, mert az a hely mégsem volt olyan csöndes és elhagyatott mint gondoltad (bár szex akkor is lesz csak más formában és sokkal fájdalmasabban mint gondoltad)
AKKOR HASZNÁLD EZT AZ OLDALT! Az autósok Káma-szútráját!
Itt reményeink szerint mindent megtalálsz. Többek között: Milyen autót vegyél? Az autó márkák és típusok szexelhetőség szerint osztályozását és elemzését, illetve még azt is, hogy milyen fazon vagy ha ebben az autóban feszítesz. Azaz a diszkó elé parkolj vele vagy inkább mögé, joviális apuka vagy raj macsó, talán tokás maffiózó vagy ebben az autóban? Ebben segítségünkre lesz állandó kizárólag jó nőkből álló szakértői klubunk, akik örömmel osztályozzák majd az adott autókat.
Ezen az oldalon kiváló ötleteket kaphatsz és adhatsz is sorstársaidnak, hogy mit hová rakj a kocsiban (gyengébbek kedvéért óvszer, zsebkendő, testápoló a profik és „mások” esetében stb…), hová férnek el ezek a cuccok, milyen pózok és hol kivitelezhetőek az adott autóban, milyen zenét rakj be közben, milyen módon startolj rá a dologra stb…
Próbálunk néhány röpke légyottra alkalmas helyszínt megismertetni veled.
Mivel még nem létezett ez az oldal senki sem tudta elmondani például a Titanicban Leonardo Di Caprio csajának, hogy ne tapogassa már össze az ablakot dugás közben mert ahányszor bepárásodik később meglátszik majd a keze arca vagy akár egyéb testrészének a nyoma.
Az oldal készítői között állandó vitatéma, hogy amikor David Hasselhoff a Knight Rider sorozatban levarrt egy bigét abban a király verdában akkor most kettesben vagy hármasban voltak
Az oldal készítői élesen elhatárolódnak az erőszak minden formájától (beleértve a kényszer-francia alkalmazását is) valamint a rasszizmus minden formájától is, így nyugodtan osszátok meg élményeiteket fekete, ázsiai félvér, szőke, barna, vörös, nimfomán, vagy aggszűz, húsos vagy deszka, műmellű vagy natúr vagy akármilyen szempontból érdekes csajokkal is .
TEHÁT NINCS MÁS DOLGOD CSAK OLVASS, KOMMENTELJ ÉS SZEXELJ AZ AUTÓBAN!
MI AZT MONDJUK, EZ A HOSSZÚ ÉLET TITKA!
Ajánlott bejegyzések:
A bejegyzés trackback címe:
Kommentek:
A hozzászólások a vonatkozó jogszabályok értelmében felhasználói tartalomnak minősülnek, értük a szolgáltatás technikai üzemeltetője semmilyen felelősséget nem vállal, azokat nem ellenőrzi. Kifogás esetén forduljon a blog szerkesztőjéhez. Részletek a Felhasználási feltételekben és az adatvédelmi tájékoztatóban.