Amikor az első randira egyterűvel érkezel, a csaj megnézi, hogy van-e gyerekülés nyoma a hátsó ülésen. Van azonban olyan, amikor már az autó látványától is lecsúszik a bugyi.… Ilyen lehet például az Audi A5, azonban mégsem biztos, hogy tökéletes választás ha szexautót keresel
Az Audi önmagában is egy prémium kategória az autómárkák között, és ez a prémiumhatás általában a sofőrre is átragad. Szóval ez az autó, amiből kiszólhatsz még akkor is ha lakodalmas szól a cd-n, kikönyökölhetsz belőle vézna, dús mamutszőrös karral, ülhetsz benne napszemüvegben téli éjszakán, akkor is pozitív lesz a visszacsatolás a csajok részéről. Tök mindegy mit mondanak erre a nők, hogy nem így van, meg hogy nem érdekes milyen autód van, mennyi pénz lapul a farzsebedben stb…..hiszen csak a belső érték és a kortárs magyar költészet ismerete a fontos………ha szexről van szó, akkor süketelés az egész. Ha ennek az autónak a külsejét egy mondattal kellene jellemezni, akkor azt mondanád, hogy ha nőnek született volna ez az autó akkor éjjel nappal őt sunáznád. Ha számokkal kellene leírnom csak annyit mondanék: 90-60-90, Karcsú derék, formás csípő, finom selymes bőr, csillogó külső, gyönyörű lökhárítók. És a megjelenése…már ahogy begurulsz vele a terepre, 2 centit csúszik lefelé a bugyi és még nem is ült benne a kiszemelt áldozat.
És, hogy miért nem BMW vagy Mercedes? Mert árban nagyjából egyszinten mozognak, de ez valahogy mégis szebb. A kupé BMW-nél laposabb, szélesebb, hosszabb, a merkák pedig akárki akármint mond, nem a sportkupékban alakítanak nagyot.
Ha tele vagy lével és a cikk hatására rögtön elkezded bújni a netet egy szép példány megtalálása érdekében, javaslom, hogy a szűrési feltételeknél add meg, hogy 3.0 TDI quattro-t keresel. A 240 lóerős V6-os a gyári mérés szerint hat másodpercen belül gyorsul fel álló helyzetből 100 km/órára, ami a tapasztalatok alapján azért kissé optimistának tűnik, persze durva kuplungkezeléssel bizonyára ez is megoldható.
Ezzel a motorral az autót olyat tud, ami bőven elég ahhoz, hogy az M1-en egy laza furulya közben bukjad a jogsidat gyorshajtás miatt. Az A5 futóműve remek, és bár elsőre furának tűnt, hogy manuális váltóval kínálják, néhány méter megtétele után megértettem őket, hiszen egy ilyen sportos autóhoz, sportos viselkedés, ahhoz pedig igenis kézi váltó dukál.
Kívülről a méretes motorháztető, a keret nélküli ablakok, a gyönyörű felnik és a széles, zömök far esztétikai élménnyé varázsolja az autót, melyet a ledes lámpatestek csak tovább fokoznak.
A csajok sokszor a sofőrt azonosítják és felruházzák azokkal az értékekkel, amelyekkel az adott verda bír. Erre az autóra és sofőrjére azt mondják, hogy izgalmas és érdekes csákó, van lé és van igényesség, és ha ilyen egyedi a kocsija, akkor vajon milyen lehet alsónadrágja és vajon milyen igényes lehet az ágyban. Különben is én nem akármilyen nő vagyok, egy jó nő csak egy jó autóval közlekedhet. Ha már nekem nincs, akkor nehogy már egy szartaligával hordjanak ide oda…. És itt jön a pláne! Ezért a kényért a nők nagyon sok mindenre hajlandóak és az teljesen tiszta számukra, hogy ezzel az autóval kötelezettségek is járnak. Nem kérdés, hogy a randi vége, szex!
Az autó viszont téged is kötelez! Nem lehetsz Olcsójános! Nem viheted gagyi helyre, lepukkant moziba, a sarki hamburgereshez kajálni, de ha ilyen autód van akkor valszeg pénzed is.
Sajnos azonban a szemeimből patakokban folytak a könnyek, amikor szemrevételeztem az autó belsejét szex kapcsán. Először is magas a középső könyöktámasz, ezért az áthajolós orális klarinét kizárva. A sportos kagylóülések miatt a csaj nem tud kitámasztani ha ő van felül, ha te térdelsz be akkor a szerszám nem tud teljesen becsúszni mivel nem férsz oda rendesen a csaj csípőjéhez. Átmászni ülésből ülésbe vagy mozogni az autó belsejében szinte már már lehetetlen. A hátsó ülésnél nagyon szűk a hely, szinte semmit nem lehet kivitelezni rendesen. A csomitartó túl magasan van, a motorháztető túl döntött ezért javaslatunk az outdoor szex két válfaja az egyik, hogy kinyitod az ajtót, a hölgy behajol, megtámaszkodik, és hátulról bevetésre kerülhet a davaj gitár a másik, hogy hazaviszed, felmész hozzá és bármi működik.
Az autó miatt 100%, hogy az első, de legrosszabb esetben is második kérdés: Te mivel foglalkozol?
Nos két út következik a válaszadók 99%-nál:
Ha a legalitás és az illegalitás határán mozgó „vállalkozó” vagy…….de mégis milyen vállalkozó vagy? Ez is az is, úgy fogalmaznék, hogy befektetek itt is ott is……Na most itt az egyszerűbbje megáll és nem kérdez tovább mert végül is neki mindegy, csak vacsi legyen meg raj verda amibe lehet pávázni ha a barátnőivel találkoztok. A nők többi fele megijed, hogy bűnöző vagy és leépítenek.
Ha legális a melód, akkor valszeg unalmas is és az is sanszos, hogy még mind emellé vagy bonyolult, vagy hosszú elmondani bővebben…. Ha belekezdesz óhatatlan, hogy belelendülsz és egész este erről fogsz mesélni, ettől te nagyon nagy királynak fogod érezni magad, de őt untatni fogod és az egészből az fog kisülni, hogy te egy öntelt pöcs vagy. Ha nem mondod el részletesen akkor meg azért vagy beképzelt faszkalap, mert nem nézed ki belőle, hogy megérti….
Így próbálj a nőknek megfelelni……..
Ülésdönthetőség: 4 (Nézd már mi az a gomb az ülésed oldalán? Megnyomjuk?)
Hely a hátsó ülésen: 1 (A fejnélküli lovas, térdből amputált lábbal biztos elférne itt, de másnak már nem jutna hely.)
Csajozásra alkalmassági skála: 5
Ajánlott bejegyzések:
A bejegyzés trackback címe:
Kommentek:
A hozzászólások a vonatkozó jogszabályok értelmében felhasználói tartalomnak minősülnek, értük a szolgáltatás technikai üzemeltetője semmilyen felelősséget nem vállal, azokat nem ellenőrzi. Kifogás esetén forduljon a blog szerkesztőjéhez. Részletek a Felhasználási feltételekben és az adatvédelmi tájékoztatóban.
S+ 2010.07.08. 15:29:39