Olcsó, kicsit fapados, sok van belőle, és a mienk, de mégsem Suzuki. A legtöbb embernek már volt, vagy lesz…..Mi lehet az?
Első tesztünk kiválasztottja az igazi népautó: Opel Astráék F szériás mobilja.
Használható állapotban már 250.000 Ft-ért a kezdő tizenéves ifjú padawanok első autója lehet. Sanszos még ezen felül, hogy apu adja kölcsön a család sűrűn samponozott, polírozott szekerét az ifjú pokémonoknak, akik vagy a helyi diszkót támadják meg vele, vagy már eleve valami nőféleséget szeretnének benne elszállítani moziba, esetleg mindkettő. Az évek során felgyülemlett motorválasztékot most nem sorolnánk végig. Számunkra említésre méltó a tesztpéldányunkban lévő 1.4-es hengerenkénti injektoros 8 szelepes, melyet tulajdonosa imád mind a 82 lóerejével együtt, de ha tehette volna, akkor a világból is kiszárnyaló 1.7 TD-t választotta volna, melyet annak idején még az Isuzu fejlesztett ezekbe a járgányokba. Azok számára, akik első autójukra fél millió forint körüli összeget tudnak áldozni és utána sem okoz gondot a tankolás és a fenntartási költség, igazi csajozós választás lehet a 2.0 GSI. Ezekkel mindössze annyi a probléma, hogy gyakorlatilag esélytelen olyan példányt találni melynek valamelyik ifjú titán még nem tépte volna szét (ki) a száját. Ha mégis találsz ilyet biztos forrásból, akkor azonnal vedd meg, nem fogod megbánni.
Nézzük aktuális tesztpéldányunkat:
Cégautóként kezdte pályafutását és 220.000 km-ig nyüstölték az alkalmazottak. A jó hír azonban, hogy biztos forrásból tudjuk, hogy a kilométerek nem városi forgalomban kerültek az autóba és rendszeresen márkaszervizben látták el kisebb-nagyobb gondjait, ill. kötelező szervizeit.
A tulajdonos másfél éve birtokolja és nem volt vele gondja. Vegyes használatnál 7-7,5 literes fogyasztással közlekedik vele, ami persze nem jelenti azt, hogy egy háromórás Need For Speed játék után, hasonló vérmérsékletű vezetés mellett ne lehetne kihozni belőle a 10 litert. Ebben az esetben annyi fog történni, hogy lényegesen több pénzt hagysz ott a kúton, ami szintén a csajozós kasszát terheli, ráadásul mindenki rajtad fog röhögni, mert ez nem az az autó, amivel Te leszel a gyorsabb.
Nézzük a csatateret!
A belső azonnal sugall néhány dolgot. Először is itt minden kemény műanyag és bár le van kerekítve ennek ellenére nyom, dörzsöl, üt, és persze mindemellett télen nagyon hideg, nyáron nagyon meleg, főleg ha meztelen testrészeitek érintkeznek vele. Kellő rutin szükséges az aszkétikus belső okozta hátrányok leküzdésére, de az Astra tulajok szerint gyorsan belejössz, ha ezt az autód választod.
Előnyt jelent a tükör állítására használható joystick. Tükörigazítás címén bármikor áthajolhatsz az első ülésen keresztbe. Kiváló lehetőség felmérni a terepet, szemrevételezni a didkókat és persze le lehet mérni, hogy mennyire működik a kémia köztetek. Fontos a megfelelő pillanat, ha túl korán nyitsz ezzel a testcsellel, akkor a csaj szemében egy nyomulós köcsög leszel és nemhogy a bugyijába, de még a pólója alá se jutsz el. Ha mégis elhúzódás lenne az eredmény a korai nyitás miatt, akkor még van esélyed egy kis magyarázkodásra, hogy valami köcsög elállította a tükröt, amíg parkoltatok, ha pedig véletlenül kellemetlen a szaga csajnak, akkor rögtön ki is tudod nyitni az ajtót, hogy kiszálljon. Ha működik a kémia, és nem húzódik el a csaj, akkor máris hívhatod Tokiót interurbán (gyengébbek kedvéért csöcsörészés) és azonnal a sima, haladó sávba kerültél a parkoló sávból a kocsiban dugás kanyargós autópályáján.
Javaslom, hogy előzetesen gyakorold az átmászást az egyik ülésből a másikba, illetve elölről hátra. Annak érdekében, hogy nehogy elbénázd a dolgokat azzal, hogy megütöd, lefejeled a csajt, beakadsz a sebváltóba stb…és az egészből egy Mr. Bean paródia lesz dugás helyett. Egy-egy ilyen égés esetén szinte biztos fél hat lesz nálad és a csajnál is valszeg. Ja és persze mérd fel a terepet más szempontból is. Ha egy kicsit teltebb női partnert választottál a mennyei örömök átélésére, akkor sanszos, hogy ő nem fér át és beakad a két első ülés között (bár így egy elgondolkodtató pozitúra alakul ki, de nem biztos, hogy neki annyira bejön mint neked). A hátramászást ez esetben inkább egy megkerülős kiszállós-beszállós csellel oldjátok meg.
Kevés hely van a cuccok elpakolására ezért csak a legszükségesebbeket zsúfold be az autódba.
Jó tanács, hogy ha teheted, akkor cseréld le a kazettás magnót valami normális hifire, 10 rongy körül már megúszhatod, valljuk be őszintén, hogy elég lelombozó a XXI században egy kazettás magnó látványa.
A színválaszték széles skálán mozog, de azért nagyrészt általában könnyen behatárolható milyen Astrát kaphatsz a piacon
- Van a jófiú, semleges,”hát igazából semmilyen se vagyok, de dugni akarok” fehér. Alap a kérdés: Céges? Nem? Akkor biztos zsaru vagy…..
- Piaci pipacspiros.
- Általában otthonülő, könyv vagy Delon sérós sofőrök által választott szürke
- A más nem volt, de passzol az ezo- bio –öko személyiségemhez zöld
- Vidéki vállalkozó bordó (persze ez alól tesztautónk tulajdonosa kivétel )
- Honvédségi zöld
- A körzeti orvosos kedvence világoskék
- Halottaskocsi, maffiózós fekete
Ha ilyen autód van egyedinek éppen nem vagy mondható. Egy parkolóban szinte biztos, hogy huszonhat másik ilyen verda található. Szóval jól jegyezd meg, hogy hol parkoltál, mert tuti ugrott a kufirc, ha 1 órát szambáztok fel-alá a bulával mozi után.
Ha ebben a verdában szeretnél döngetni akkor néhány jó tanács előre:
- ne vágj fel a lóvédra, ne vetítsél, hogy mekkora bizniszeket hozol össze, és a város legkomolyabb emberei szürcsölik veled a koktélt a Dokkban, mert csak az egyszerű bigéknek nem jön le, hogy egy nagy Mesekönyv vagy.
- ne kezdj el versenyezni, mert egy utolsó Swift is lealázhat plusz akár még mellé a szekered is lerobbanhat és a csajok nem dugnak vesztesekkel. Ezen felül optikai tunningolni is kár, inkább égsz vele mintsem, hogy a lányok a bugyijukba villantsanak tőle.
- Ennek ellenére ne szégyenkezz! Ez egy jó verda! Nincs vele semmi baj! Megy, fűt, adott esetben hűt is, (ha olyat vettél). Jó persze, kicsit puritán és nem egy nagy szám kívülről sem, de azért bármelyik csaj hálás lesz meglásd, ha ezzel szállítod.
Javasolt pozitúra:
Motorháztetőteszt, avagy orrdísz
Csaj fel a motorháztető tetejére, te pedig elölről támadsz.
Erősen időjárásfüggő. Hideg tél esetén kizárva, forró nyáron felhevül a motorháztető ezért vigyázz, nehogy autómárka tetkót égess a nőd fenekére. A kolbásszal pedig különösen vigyázni, mert ha beakad a hűtőrácsok közé akkor nagyon nagy baj van…
Értékelési skálák
Ülésdöntés bonyolultsági skálája:
2. Olvastad már a Csendes Dont? Mert képzeld el, pont itt van egy 5 kötetes példány. El kell intéznem néhány dolgot, addig olvasgass egy kicsit.
3. Hely a hátsó ülésen Ablaktól ablakig pózok működnek, Igazi 3d szendvics. Kuporgó tigrises hátsó támadás kizárva.
3. Csajozásra alkalmassági skála: Átlagos szekér, de nem átlagos driverrel
Ajánlott bejegyzések:
A bejegyzés trackback címe:
Kommentek:
A hozzászólások a vonatkozó jogszabályok értelmében felhasználói tartalomnak minősülnek, értük a szolgáltatás technikai üzemeltetője semmilyen felelősséget nem vállal, azokat nem ellenőrzi. Kifogás esetén forduljon a blog szerkesztőjéhez. Részletek a Felhasználási feltételekben és az adatvédelmi tájékoztatóban.
Zuby 2010.03.30. 10:07:36